Nuevas letras, sombrías letras


SALUDOS

Nunca había hondeado en el tema de la novela de misterio y terror a pesar que me gusta mucho. Lo cierto es que después de cierto silencio de escritura y por no subir un escrito que aún no he finalizado, llegó este nuevo cuento a mi cabeza. Producto de las intrincadas redes de mi cabeza y miedos latentes por cosas que me han ocurrido, tuve un mal sueño que fue el inspirador de este cuento.

Me sorprende un poco el resultado porque aunque tengo muchos gustos por la novela gótica, la novela de horror de Lovecraft y de Poe, quizás sea una base inspiradora. Bueno aquí va, espero sea de su agrado y disfruten el producto de mis más perturbados sueños y oscuros recónditos avatares que salen a hacer catarsis. 

Allí estaba eso

Allí estaba eso. No existe en este mundo muchos adjetivos para explicar lo que era, lo que mis ojos aún no daban crédito de estar presenciando; era casi como un símbolo de una brecha entre dos mundos, el nuestro y un mundo sombrío, sobrenatural; Posado sobre las ruinas de una vieja estructura que antaño fue monumento para resaltar el valor de héroes caídos en batalla, miraba fijamente hacia el horizonte, hacia el mar, sublime y oscuro casi inamovible como una gárgola. Era majestuosamente atemorizante verlo pero algo en mi me tenia atado, fijo desde el balcón de mi edificio. De alguna manera esa criatura estaba conectada conmigo, de alguna manera profana y oscura. Podía sentir un poco lo que el sentía y lograba esbozar algo de lo que pensaba, incluso ver un fragmento de lo que podían contemplar sus ojos.

Aquel ser que parecía ser un engendro del antiguo y temido reino donde habitan solo monstruos mas allá de la comprensión humana, donde solo los incomprendidos y expatriados seres habitan; tenia una extraña forma, podía tener cinco veces el tamaño de un ser humano promedio, piel y pelaje cambiante entre una persona y un zorro de color amarillo ocre, como ojos pequeños y siniestros de los que manaba ira, irracionalidad, entrega a una pasión negativa y primal pero monumental dentro de su esencia. Paralizado en mi espacio, lo estudiaba, nunca había temido tanto a algo como en ese momento.

Llegado el momento, como si rompiera con un letargo que lo tenia casi inamovible, se irguió; en su siniestra magnificencia sin nombre miró todo a su alrededor, se sintió observado y mis mas oscuros temores se levantaron con el; como solo lo hacen las grandes bestias, un solo toque de sus garras destruía todo aquello que ya se encontraba en ruinas en una sutil manifestación de su poderío y alarde. Ni siquiera en las noches más temibles cuando el antiguo Cthulhu despertaba se veía un sacrílego nacimiento de semejante ser, polvo y roca eran su trono reluciente, miedo y oscuridad su estandarte.

Finalmente me encontró; pude ver sus rasgados y pequeños ojos jadeantes de horrores que jamás conocí, pude ver en una milésima de segundo ardientes vacíos y tristezas que duraron encadenadas durante eones, pude ver cenizas de mundos que se encontraban en planos ancestrales y dimensiones ya inexistentes e incluso compadecí ante un gran lejano rincón de tristeza, guardado como solo los niños pequeños guardan sus tesoros más grandes tesoros de canicas y carritos oxidados. Me señaló y abrió su mano apuntándola hacía  mi, y de su boca salió un grito aullido, tan largo y sufrido que pudo despertar a los antiguos dioses primigenios. Mientras menguaba aquel mórbido lamento recitó una frase indescifrable para mis oídos pero tan clara como para ser escuchada bajo tierra.

Mientras me observaba sin parpadeante mirar, una lúcida pesadilla en la que me perseguía atravesando por un bosque muerto de concreto del que ya no tenia memoria; el mas siniestro juego del gato y el ratón, sintiendo el sonido de su respirar cerca, siendo la presa con la que se juega antes de matarse, muriendo entre la pesadumbre, el cansancio rodeado de espinos y miedos donde la luz no tiene forma ni lugar.  Ocurrió mientras me observaba y mientras acababa de recitar su siniestro mantra, bajando su brazo, en un estallido de niebla se disipó lentamente.

Ya todo a mi alrededor recobró la forma real de las cosas, La madrugada paso dejando que la brisa del mar nocturno se llevara todo como barcos que ondean velas hechas harapos tenebrosos pero su imagen quedo tatuada en mi mente como solo quedan las cosas que se ocultan y se creen olvidadas, que se temen y se odian; por fin pude entender lo que recitó mientras bajaba su brazo y desaparecía, “soy tu miedo y oscuridad, soy tu sombra y el poder abrazador de iras tenues, soy aquello que no quieres ser y los errores que no quieres cometer, me temes y te temes a ti mismo, soy tu no siempre tu”.

Andres Ulloa.

Hace tanto que no dejo algo por aca...

Seguidores, malavaristas, barrenderos, prepagos, amigos y enemigos (creo que no los tengo y si los tengo me vale tres tiras), gente interesada en esto e inoficiosos...volví. Ha sido un año jodidamente duro pero también edificante personal y profesionalmente, he conocido gente del putas, he disfrutado de vicios sanos y vuelvo un poco inquieto del corazón pero ya relajandome, confieso que leo menos y escribo menos pero si el mundo ha de acabarse que me coja con un libro escritoy ojalá publicado entre otras letras.

Honestamente lo último que escribí puedo llegar a considerarlo indigno porque no me gusta escribir sobre tanto amor y mas si es algo tan personal pero salió de la nada y apesar que no queria subirlo, lo consideron un acto egoista para mis propias letras no exponerlo es el desahogo por algo que se perdió. Espero que nunca me pregunten por ello; en cuanto a las niñas, feminas, mamasitas que lean esto último escrito lleguen a pensar frases como "ay que divino, me morí, ahhh que lindo, Andres Ulloa dame un hijo, entre otras, las entenderé perfectamente, jejejejeje.

Aqui va.


CAZADOR



Notable, suavemente...escapas. el brío de tu perfume se coló tácitamente en mis pupilas. el ego de tu sigilo sin límites me hizo tenerte por pocas lunas en corazas de poca fe y triste ilusión y me vi sumado a una caza sin ley y consumido por sueños de etanol y verdes eternidades. Jadeante, desafiante, aberrante, solitario recorro por donde se coló tu naturaleza de diente de león, con sonrisa de viento, rápida y dilapidada...efímera.
No le temo a los demonios guarda rastro que vigilan tus sueños mientras tus pies recorren ya que no se logran cazar muchos unicornios en estos días. El rastro de tu saliva hecha esporas me recuerdan tus malsostenidos labios, tus labios, un baño de maná cerebral me desata en sueño cuyo origen tiene tu par de ojos tornasol.
la salvaje exquisitez de tu piel que cambias como la más bella serpiente arbórea, suele difundirse entre cuentos de ermitaños a los que irrumpo en el camino. te fugaste con mi desgracia y te camuflaste en mi pesar.
Sigo tus pasos; ferviente, indómito, indescifrable. Tu aroma es como esas cosas que el olfato mas prodigioso nunca termina de narrar. pareces tener lapsos en tiempo donde triplicas tu esencia para despistar mis sentidos, no eres fácil de hallar pero a la vez logras proyectarte ante mi como un hada, invisible, a veces inconsciente pero con esa cara de sonrisa que se cree capaz de eclipsar el universo. Pero irrumpes aún sin quererlo y lo haces con ese color de voz irremediablemente tácito, como si no lo quisieras pero ahí estas, jodidamente despreocupada e inconsciente de ello pero siempre hermosa.
Por ratos te me pierdes, brincas, juegas, tapizas un mundo tan despiadadamente infame, cubriéndolo de matices de otros mundos más inocentes, sublimes y no pasa un momento sin que te extrañe ya que seguirte sin verte es mi patio de juegos; pero ahí estas de nuevo tan fugaz, sosegada, cándida, discreta...etérea.
Caen los días con sus intermitencias e incoherencias; exaltado por saber  si dejaste en la sutileza de la selva tus huellas, si tu mirada de niña exploradora siguió pegasos, distraída, ensimismada sin conocer lo que puede hacer el eco de tu cabello, el atisbo de ti que deja y que vuela ajeno a los designios de dioses de viento; no conoces lo que eres. Cae el mundo y sus banalidades, todo se desmorona con tu rastro de sonrisas y ojos sin Dios ni ley, consumiéndote a cada respiro que doy en la distancia disipándolo todo, incluso tu imagen.
A veces pienso que me sigues y no te das cuenta de lo maravillosa que se ve tu proyección en los torrentes de maleza, de esos que te sacuden a zonas desconocidas. Ojalá te me esfumaras en un sueño y no tener que intentar descifrar los mitos que dejas tras este amor perdido. Sucede que te pierdes como si nada y me pones a cargar con esta tristeza del alma humilde y noble, aún cargando con tus sueños y los míos.
Senderos de pensamientos tímidos y constantes, sin baches de amarguras y antorchas con la forma de tu nombre irrigan por donde se posa mi pie. Sucede que te extraño como se extrañan pocas cosas en la vida y suelo amarte como todas ellas; sin embargo la obligación que tengo de seguirte, amarte, soñarte y extrañarte se me convirtió en la cotidianidad que sacude mi vida, tan extrañamente bella me acostumbraste que ya te deslizas demasiado impasible e intocable.
El problema de tenerte impregnada en mi corazón es que ataste casi sin quererlo, un pedacito de ti que no se nota a simple vista y ciertamente estoy por creer que he perdido una eternidad sin nombre siendo tu sombra, pensando... que realmente nunca te has ido o yéndote sin quererte ir.



                                                                   Andres Ulloa 

volviendo a escribir

confieso que he estado un poco distraido y ocupado en otras cosas que me impedian dedicarme a proponer nuevas letras. pero me despertó el ansia de escribir denuevo y heme aqui con un nuevo cuento que espero sea de disfrute y agrado de aquellos que me siguen. sin mas preambulos comparto con ustedes mis humildes escritos.



TRAVIESO NOCTURNO Y CELESTIAL

Son las cuatro y media de la mañana, mientras me asome por la ventana veo caer la luna cae y también las botellas que mi vecino del piso superior tira descuidadamente mientras se emborracha; veo la sombra de un gato que se desliza entre la basura y el vigilante de mi edificio con su cara pegada a su pequeño radio mientras duerme. Cuando anochece la reina plenipotenciaria del cielo abraza las montañas y vigila silenciosamente a sus hijos selenitas, noctámbulos quejumbrosos, alegres, embriagados, vagabundos, activos e inoficiosos. Podría decir que soy un poco de todos ellos y que ellos son cada uno, un poco de mí.

A veces pienso de noche en el distante cielo como una cacofonía visual y me provoca unirme a su ruido silencioso, pellizcarle en la nalga izquierda (porque soy zurdo y me queda mas fácil) a la osa mayor, correr para evitar que me muerda, saltar sobre cancer, voltearlo para que quede con sus tenazas al aire y reírme un poco con ello. Me pienso quitándole una flecha a sagitario para huir y súbitamente puyarle con la punta de esta, una oreja a atlas para temblar y ver como tambalea la bóveda celeste.

Frenético e inquieto, cual sátiro le tiro un poquito de peso en la balanza a libra para observar como sale de su estoicismo y le quito el cinturón a Orión para ver como se siente cargar con tantas estrellas. Invito a un par de cervezas a hermes y cuando este se duerme de la borrachera le quito el sombrerito alado para darme una vuelta mas larga y dejar a peter pan como un pelele que solo da brinquitos por el aire. Las cervezas hacen su efecto y se me da por orinar en un agujero negro con sumo cuidado.

Practicar el deporte de corretear hermosas estrellas fugaces es mi deporte de alto riesgo favorito, a veces, solo a veces ella me persiguen a mí y me recuerda a la vieja serie de benny hill y si se me da por girar hacia ellas y besarlas, logro quedarme con un chispeante calor en mis labios antes que ellas desaparezcan. Hacer picnic en cometas o asteroides es una actividad que disfruto mucho el problema es que si llevo licor y me duermo corro el riesgo de quedarme en un planeta distante y no volver para cuando el sol se le de por terminar mi diversión.

La última noche que se me dio por perderme en la inmensidad del cielo se me dio por volar cubierto de nubes y me choque contra un ovni que no me vió. Ofendido, me baje los pantalones, defequé sobre su parabrisas y tatué en el latón con polvo estelar “andres estuvo aquí”. En un momento de euforia se me dio por desenterrar a laika, la primera perra en ir al espacio, y sacarla a pasear a la luna pero sus huesos no soportaron la gravedad de esta y decidí transplantarla en un rinconcito cerca al sol para mantenerla caliente.

Mi madre y las profesoras de primaria siempre me dijeron que yo vivía en la nebulosa y nunca creerían que tenían demasiado la razón. Cuando bajo me gusta dejar huella de mis fechorías por eso me gusta enredar con cadenas de estrellas, los satélites que orbitan alrededor de la tierra y dejar caerlos y usarlos como vehículo para llegar mas rápido a casa. La luna me contempla, sonriendo silenciosa como una madre que mira a su hijo mientras este se ensucia las manos mientras juego con sapos en su jardín. Cuando ella mengua, como un infante salido de sus entrañas me deja pescar estrellas hasta quedarme dormido y arrullarme hasta quedar dormido y bajarme hasta mi cama sin que me de cuenta. Todo esto pasa cuando el sol descansa, miro por mi ventana, enciendo un cigarrillo, cierro los ojos y siento el respirar de la noche hasta que amanece.

Porque lo prometido es deuda...

Que tal a todos los que se les da por ver mis escritos. Tal y como afirme ayer aqui dejo la publicación de dos cuentos mas para que los vean, me sigan o comenten. Aquellos que me leen por primera ves revisen mi primer cuento corto a ver que tal. bueno aqui les dejo. Los que me conocen saben que nunca estudie literatura y que en estas letras pueden encontrar aspectos por mejorar, pero citando el nombre de mi blog " El esfuerzo de recrearme como escritor" esto es simplemente un gusto que esta creciendo en mi y que lo quiero compartir con ustedes. Hasta la próxima.

L DE MI RECUERDO

Llevo varios días soñándote desde que te vi por última vez. Pareciera que mi mente recoge pequeños fragmentos de cómo te conocí y los proyectara en mi mente como una película para apreciar en planos detalle, en la que eres la estrella que se pasea en la alfombra roja de mi subconsciente. Cuando te sueño, mi mente despierta te observa, como si funcionara como una antigua wollensak de 8 mm, recogiendo cada imagen de ti, como un popurrí audiovisual de gran riqueza con cada fragmento de imagen que te define, orquestado en una composición casi mítica, dando forma a lo que eres, pero que mi mente solo graba en fragmentos.

Cada capitulo de la película de recordarte me ofrece la visión o disfrute de contemplarte con efectos especiales diversos, casi tan perfectamente como cómo te recuerdo, solo que unas veces te me desenfocas en mi afán de grabarte hasta el mas mínimo y delicado poro de tu piel. Capturo la forma de cómo tu cuerpo sutilmente era tocado por el agua de ese mar donde te conocí, como cada gota del cristalino liquido languidece apaciblemente y tu imagen que se proyecta en mi cabeza con filtros de tonos varios brillante, mágica y sicodélicamente expuesta como una obra en movimiento de Warhol.

De las imágenes que recojo entre mis sueños y tu ausencia, tengo cuidado de no olvidarlas para poder revelarlas mientras estoy despierto. A ratos te acumulo en tiras y tiras de celuloide y me momifico en ellas hasta quedarme dormido para grabarte con mayor claridad, entenderás que la ardua labor de filmarte en mis sueños propone en exclusiva que se te grabe solamente de noche porque son mas horas de trabajo mientras duermo y no te portas esquiva, ni indiferente. Si me atrevo a grabarte mientras duermo siesta, te me disipas como el humo y lo único que me dejas es tu perfume; supongo que como estrella principal de la producción de mi mente, también tienes tus excentricidades, por eso no te llevo la contraria y espero hasta que el día mengue y la luna se haga notar.

Tal y como te decía y esto es una cuestión de modernismo, te registro en technicolor. Soy de los que tiene la filosofía de que cuando el recuerdo es demasiado viejo, no amerita el uso de color, sino el blanco y negro. De las cosas que a mi mente mas le gusta hacer como director de este filme, es hacerte sonreír ante la cámara y enseguida darle paso a tomas congeladas de tu sonrisa en diversidad de planos proyectados en ráfaga. Cuando mi cabeza te recuerda sonriendo toda la producción de mi cerebro te ovaciona silenciosamente. Y en los intermedios de grabación cada neurona te solicita para posar una foto contigo. Esas son las consecuencias de tener una actriz tan simpática en la memoria fílmica de mi cabeza.

Cabe resaltar que como genio cineasta dedicado a filmarte exclusivamente en mi cabeza, necesito de todo mi tiempo, dormido y despierto hasta que ya mi cerebro que el productor de dicha cinta, me recorte el presupuesto de extrañarte duramente. Por favor no te confundas, ya que siempre te extraño pero los primeros días desde que te deje partir, fueron los mas duros y despertar de tu ausencia podía en algunas ocasiones, bloquear mi talento para seguir trabajando sobre el recuerdo grabado.

Aquellos átomos que habitan en el microcosmos de mi mente me piden a gritos que llegue al clímax de esta película de recordarte, pero sucede que me gusta contemplarte tanto hasta casi congelarte, que se me ocurre que el recordarte mientras duermo de esta forma, puede ser esta una buena propuesta de cine independiente. De todas formas no tengo afán de terminar rápido esto, ya que me tranquiliza un poco saber que tengo mas noche para recordarte y hasta para hacer las secuelas de esta cinta.

Pasan las noches de sueño y producción cinematográfica mental y por momentos me pongo triste porque siento que se esta acabando la jornada de esta producción de llevarte en mi mente. Mi inconformismo es tal que salto de la silla de director, porque envidio a mi yo camarógrafo y después me pasa lo mismo con mi yo luminotécnico y al final la pelea de mis yos se paraliza cuando siente que tus ojos claros se posan sobre todos nosotros. Cuando mi lente-mente se enfoca en tus ojos da paso a grabarte en otro recuerdo, el primer recuerdo de ese beso robado que me recibiste entre timidez y pasión.

Continua el rodaje y tras mi silla de director etérea, mientras te capturo en cada segundo en tu recuerdo, se me dio por volverme guionista y colocar esas simples y sentidas palabras que te exprese cuando contemplando tu piel mientras dormías a mi lado en la playa te susurré que el lienzo de tu cuerpo, parecía ser un universo donde cada lunar de podría formar las constelaciones de las que de niño veía en el cielo. Con delicado placer observé y narré como se deben bautizar todas y cada una de las marcas de tu cuerpo, centímetro a centímetro de tu piel, con el nombre de diosas ancestrales.

El problema de soñarte tanto y tan de seguido es que ahora no me es suficiente esperar a verte como mi diva de mi cine-recuerdo mental. El verdadero problema es que tengo que guardar copias de esta cinta porque deseo impregnarme de ti mientras no estés a mi lado, porque no existe otra actriz que cautive me subconsciente en tiras de celuloide como tu lo haces, porque esto de soñarte-grabarte ha terminado; y no te encuentras a mi lado. La película se funde en negro y mientras se deslizan los créditos coloco tu voz, recitando las frases más increíbles que me dijiste y los momentos en los que me cantaste, así que no tengo que preocuparme ni siquiera por conseguir una buena banda sonora.

No te he vuelto a soñar, a la espera de que cuando te vuelva a ver, tenga posibilidad de recoger mucho material de recuerdo. Tengo la esperanza de que se te vuelva costumbre extrañarme y te recuerde mas; a lo mejor realizar una gran saga de películas-recuerdos. Si al final de todo esto decides que ya no puedes vivir sin mi, entonces tendré que pensar de hacer todo esto una recuerdo-serie de televisión que exprese de forma suelta y sin límites de tiempos lo que se siente besar tu voz, respirar tus ojos y el placer de encallar en tu piel. Por favor toma nota de todo esto para que cuando te vea nuevamente, tengamos a la mano cables de conexión intercerebral y te conectes con mi cabeza para poder apreciar la grandeza de dicho filme sobre ti, es posible que te guste mucho y se gane un premio en festivales de cine sobre pensamientos de amores que se extrañan demasiado.

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SINO MARCHO ESTOY JODIDO

 A veces me provoca ser un auto con motor encendido listo para salir. Cada ser humano llega un punto donde el inconformismo, las ganas de no hacer nada, mandar toda la vida por el excusado, son sentimientos que como gotas de agua cayendo sobre un balde, que llega a su punto rebosante, donde ya aguantaste suficiente. Cierro los ojos y veo el mundo como una simple carretera; los viejos, los amigos, trabajo, lo que sea que ha sido parte de mi vida no importa, solo seguir.

Dejarlo todo; autopista abierta con destino incierto, solo recorrer. Cierro los ojos y mientras abro mi mente el camino toma forma pero es incierto como mi destino. Sentir que la brisa me golpea con fuerza mientras que acelero es algo que no se compara con nada. Mientras recorro, veo pasar mi vida como si estuviera en un tren del terror de algún parque de diversiones, de forma lenta, masacrando mi espíritu por la aventura, por lo desconocido. Me aterra pensar en los años que han pasado, las cosas que he dejado de hacer, el tiempo invertido en cosas sin sentido, amores que nunca debí amar y aquellos por los que no luché.

Me di cuenta que he dormido demasiado. Continúo pensando en ello y avanzo, catapultado por mi afán de recuperarme como ser humano, impulsado por el repentino deseo de vivir intensamente, buscando aquello que no he visto pero que sigo con ganas de encontrar. Me he cansado de tener que frenar mi corazón como un motor que ruge por ver nuevos horizontes, me he cansado de tantas cosas, me he cansado de acumular tantos cansancios. También me he cansado de acallar la toma de nuevos rumbos y de encallar en lugares que nunca debí pisar.

A veces tuve ganas de salir anticipado, como si quisiera romper la barrera del sonido y como resultado, di pasos en falso creyendo que esa era la voluntad que dictaba mi camino y di muchos tumbos, anduve por callejones sin salida y  mi vida hecha auto, solo recorría en círculos, inmutable como si recorriera sobre una banda para correr, hundido sobre una vía que mas se parecía a un pantano con fondo y sabor a desasosiego. Otras veces la gente y lo que yo vivía fueron mis baches en el camino; se convirtieron súbitamente en un policía de carreteras dedicado a joder mi existencia.

Ahora que lo pienso, remontándome un poco al pasado cuando mi vida era un auto muy pequeño, de poco kilometraje, me doy cuenta que siempre quise huir, que algo faltaba por conocer y recorrer; que mi vida no era solamente un pequeño complejo de vivienda-aparcaderos donde todos los que me rodeaban ya se sentían como carros oxidados y en desuso. Mi pequeño motor roncaba como loco de la alegría de sentirse libre y por eso todo se veía más pequeño y no grande como debería ser si se tienen pequeñas ruedas; cuando se es apenas un pequeño vehiculo explorador y recorres en momentos que no debes lo mas seguro es que como me paso, abuelo auto te reprenda con un par de sutiles llantazos porque tomaste rumbo sin pedir permiso.

Fui creciendo y me di cuenta que mi camino cada vez era mas incierto y lejano, sin saber que ruta tomar. Siempre fui de aquellos modelos de vehiculo (y espero no herir susceptibilidades por esto) de marca extranjera, no diseñados para recorrer espacios tan pequeños o que quizás  extrañamente recorren calles que no deben, como un tractor en avenida de tránsito rápido aunque el ser lento nunca fue problema mío. Siempre soñé con grandes autopistas, donde poder encontrar autos/gente que como yo, pensaran distinto, que quisieran recorrer tanto que el mirar atrás no tuviera importancia, por esa razón también fui un joven auto solitario en el fondo de mis pistones.

Cuando un joven auto va creciendo y buscando su camino, la situación se puede tornar compleja, con vías casi laberínticas. A veces por más que se desee salir a recorrer, se puede llegar a pensar que el estilo es más importante. Lucir y mostrar tus mejores partes como en una competencia de tuning puede distraerte de tu verdadero fin si este es salir de esos caminos que te acogen y que ya no disfrutas. Te pones también a perseguir ese par de luces traseras de parqueo de los autos/ellas y te dejas iluminar por ellas hasta que te hacen perder el rumbo y en el peor de los casos te terminan dejando estrellado por un modelo superior visualmente pero totalmente carente de esa chispa que no supieron ver en ti.

El tiempo ha pasado como ha pasado a ser mucho más grande mi ansia de partir. Se acaban los lazos, aquellas cosas que te importaban pero ya no, aquello que me ayudo a ser lo que soy ahora, una potente maquina con ganas de poner a rodar en el asfalto, sueños, expectativas, intereses y todo aquello que me desapega de mis calles, lo que siempre me ha atado y de lo cual me he librado. Dejo y quiero dejar mucho, y muchas cosas buenas también para que les sirvan a otros con ganas de partir. Duele dejar lo bueno, aquellos que funcionaron como motores extra de mi vida, que ayudaron a ser lo que soy ahora; dejo familia, dejo mis muertos que tanto quise y llevo colgados en el espejo retrovisor, pero por sobre todas las cosas me encanta dejar a aquellos no dignos de mis afectos, aquellos no amigos, saqueadores de energía, entes sin ilusión ni grandeza, resignados y mediocres plebeyos de espíritu.

Me dejo llevar con mis ojos aún cerrados. Vuela la mente, y con el motor a toda máquina toda una complejidad interna de circuitos, piezas y engranajes que llevo dentro, ponen a rodar todo de mi ser. Avanzan a gran velocidad mis ruedas, sin rumbo fijo pero en línea recta, rápido y devorado por el afán de seguir adelante, con la energía del deseo, eterno combustible, sin obstáculos, ni bloqueos, sin policías de carretera negativos, merodeadores del pasado; sin  peajes ni avisos de destinos ajenos, sin lugares de muerte ni atajos peligrosos; solo y hacia delante.

Abro mis ojos y me encuentro con ver llover sobre la ventana, mientras pienso como me provoca ser un auto con motor encendido listo para salir, queriendo dejar mi vida, queriendo partir hacia mi nueva vida, mi carretera, mi destino, mi fin, mi nuevo recorrido con todas sus cosas buenas y no tan buenas pero mas mías que nunca, nuevos recorridos nuevos días soleados y lluviosos, mi nuevo destino, llegar hacia ti.

Nuevo Año Nuevas Ideas

Llegó un nuevo año y con el cosas por escribir. Podría decirse que las vacaciones me llenaron de estímulos literarios, cosas de las cuales escribir, de proyectos en los que se fusionan todo lo que hago, pienso y por sobretodo, soy (literariamente hablando). En algunas ocasiones amigos me preguntan de que escribo y la realidad es que mis letras son todas, una faceta de mi que se extiende hacia la ficción.
Cada cuento escrito y la novela que esta en proceso son una fracción de mi compleja existencia interna, de muchas cosas que se han acomulado y/o ocurrido, pero con detalles arreglados, nombres modificados y adornadamente expuestos con la simpleza de mi  prosa, a veces negativa, otras veces romantica, también caótica, pero por sobretodas las cosas, mia.
Mis pretensiones sobre escribir son simples y humildes. No pretendo vivir de esto ni ser ovacionado, reconocido, altamente famoso y lucrarme de ello. Si eso llegara a ocurrir pues sería un acierto en mi cada vez mas complejo diario vivir, pero como digo no es el fin de este blog o de lo que escribo. Es posible o corrijo, es seguro que mi forma de escribir se parezca  a la de alguien mas famoso y realmente talentoso (sin demeritar lo que hago) y aunque nunca he buscado intentar escribir como alguien, realmente no me importa, esa es la realidad.
Que quede claro que esto lo hago porque me gusta y me agrada si mis amigos lo aprecian. Empezó la nueva temporada de californication y me heroe de ficcion literiaria, Mecenas, Maestro, Hank Moody (que ciertamente por este personaje y su vida, es una de los motivos por las cuales se me dio por escribir) sigue haciendo de las suyas. Ojalá haya californication para rato.

Bueno con eso me despido hasta que haya mas que decir y en estos días los dejo con mas de mis escritos. chao.

Del porque empiezo a escribir y mi primer cuento corto

La verdad sea dicha, nunca me mato la idea de escribir. Pero las vueltas que da la vida, las experiencias que uno vive, la gente que conoces y que de alguna forma te enriquece y en mi caso particular,cabe resaltar, las series que he visto, me han inyectado súbitamente, las ganas de escribir. No se si sea un hábito que mantenga con el tiempo (Admiro  mucho a aquellos que se levantan a diario y empieza a fluir el caudal de letras) pero como ejercicio creativo y citando la frase que afirma que dentro de las cosas que debemos dejar a la vida es un libro (que por cierto esta en proceso, lento pero en proceso), considero un compromiso conmigo mismo y con mi vida dejar algunas letras para mi y en lo mejor de los casos para aquellos que les interese, asi sea un poco, sin pensar demasiado en motivos mas altruistas o de cualquier otra joda.
En todo caso comparto con aquellos que se crucen con o sin intención por este pedazo de espacio al que me dedicare en mis ratos de ocio y que eventualmente enriqueceré con mas letras que buenas o malas, (no importa demasiado como salgan) deseo dar a conocer.

Este es mi primer cuento corto.

AMOR Y MUERTE SON LA MISMA MUJER

Son las  6 de la mañana. Me levanto con una resaca terrible y sin recordar cuanto licor tome anoche, sin saber donde estuve, con mi teléfono descolgado y un papel con un número de celular que decía “servicios especiales”. Un vacío implacable  me inundó al poner mi pie izquierdo sobre el piso frío y definitivamente me desperté con el pie izquierdo porque no se a cuantas personas les pasa que estando con un guayabo tenáz se les enrede un pie entre las sabanas y aterricen de cara porque los brazos entumecidos no respondieron para sostener el cuerpo. pero la sensación de despertar sintiendo que toda tu vida es un completo caos, o asco o las dos, es a menudo, mi estado permanente y sin tanta queja me he acostumbrado a vivir así, inconforme, inestable, incompleto,  realmente muerto en vida.

Bajé hasta el paradero de buses sobre el puente que queda en frente de mi apartamento y como todos  los días, a esperar la ruta que me lleva al trabajo, con el ánimo latente de tirarme sobre la vía (como todos los días) a ver si la novedad del suicidio da emoción final a lo que seria una banal existencia pero giro mi cabeza por un segundo y la veo a ella.

Camina suavemente, como si cada paso fuera ralentizado bajo su aura de belleza, como si una corte de dioses del tiempo inmortalizaran su andar en una alegoría temporal que me hace recordar algún comercial de bloqueador solar. Tiene un aspecto místico, salvaje, sombrío y a la vez hermoso, inocente pero sobretodo jodidamente hipnotizante.

Lleva una gabardina turquesa, jean ajustado que moldea su figura de chica aguila, una camiseta negra con el logo de atari y unos converse medio deshechos; simplemente perfecta. Se detiene a mi lado y se sienta. Me pregunta si tengo un encendedor, se lo paso, y se sienta a mi lado silenciosamente a fumar un cigarro hasta que rompe el silencio nuevamente. –¿Eres Miguel Montero?- La miro con sorpresa pero no me mira mientras espera mi respuesta y como un bombillo que se apaga después de haber iluminado con mucho fulgor le respondí:-Miguel Montero murió hace mucho tiempo o podría llegar a serlo de no sentirme como la mierda mas invisible que defecó un fantasma-dije secamente.

Mi respuesta la hizo girar su rostro a mí, y viéndome co cara de que carajos le pasa a este tipo, sorprendida se quedó observándome con esos ojos verde grisáceo de animal selvático, de felina cazadora y súbitamente cambia su expresión a algo mas tranquilo, casi infantil; me sonríe y se levanta a seguir su paso. Por algún motivo esa sonrisa me disparo una dosis de vitalidad que hacía mucho tiempo no sentía desque que la selección le gano el 5-0 a Argentina.

Torpemente me levante de la banca del paradero y antes de que tomara mas ventaja le grité:-¡Espera!- Ella paró y volvió y se sentó nuevamente como esperando que continuara mi pobre acto de entablar conversación con ella; me mira fijamente. Me siento nuevamente y al ver mi sonrojado silencio me dice su nombre: -me llamo Sofía- Y al escucharla pienso que su voz suena como debería  sonar la de los ángeles,  incluso como hablaría la muerte al buscar el alma de un moribundo, de hecho es como siempre me he sentido, solo que ahora me siento mas imbécil, embelesado y moribundo imbécil que no sabe que rayos decir a una mujer hermosa.

Me pregunto mi nombre de nuevo pero sin hacer esfuerzo de modificar mi cara de mamerto abnegado le dije que no importaba, que me llamara como quisiera y un atisbo de tierna sonrisa salio de su delicado rostro y se convirtió en carcajada al mirar mi rostro de estúpido, viéndola, degustándola visualmente mientras me sumergía en  esos ojos. Caí en cuenta de cuan ridículo me veía, rió más y ese fue el hielo que se rompió para empezar  a entablar una charla que acabaría dejándome en el paradero y sin ir a mi trabajo para disfrutar de su presencia.

Los minutos se volvieron horas, el mundo seguía transcurriendo en su canibalismo cotidiano, devorando el espíritu de los transeúntes que llegaban a tomar sus buses siguiendo ciegamente el sistema y sus preceptos mientras que para nosotros nada mas existía, tan solo nosotros, el momento, el quiosco en el que comprábamos cigarrillos mientras hablabamos y nuestra extraña, hermosa y misteriosa entrega que nos volvía uno a medida que fluían las palabras; así nos entregábamos apaciblemente, volviéndonos uno.

Cayó la lluvia de la tarde, y pensando que estábamos resguardados no importaba nada hasta que un bus que pasó me baño con el agua de un charco formado al pie del paradero, la gente reía de mi desgracia, ella sonreía tiernamente y yo sin poder hacer otra cosa mas que sentirme miserablemente mojado, seguía contemplándola. La noche cayó sobre nosotros las risas eran mas frecuentes y la gente que pasaba nos veía como un par de drogados desocupados en el paradero; la gente no entiende que la afinidad de las almas gemelas cuando se encuentran es poseedora de una energía tal, capaz de destruirlo todo a su paso en una honda de amor descomunal. Y solo con palabras ya la sentía mía, mi musa, valkiria y salvadora, hasta que un gamin me sorprendió y diciéndome:-¡UY MONO LO VEO BIEN, DEME PA UN PAN PA NO INTERRUMPIR MAS AL TORTOLO!.

Llegó la noche y nos fuimos apagando producto del cansancio de conocernos toda nuestra existencia pero antes de caer sentados del sueño, producto del cansancio de entregarnos y prometernos con palabras que decían nuestros ojos, y ya sin mas interrupciones de buses que salpican de agua que súbitamente te bañan o gamines matapasión, nos besamos y nos derribamos dormidos en aquel paradero, refugiados solamente por el techo de este, en una noche lluviosa.

Nos levantamos a la mañana siguiente como un par de indigentes, vagamente abrigados  con nuestras gabardinas y descubrí mientras aun dormía que tenia un arma en un bolsillo. Me levanto asustado sin saber que carajos hacer o donde meterme y enseguida despierta ella, tomando su arma y guardándola enseguida al ver mi cara  de sorpresa; bajo su cara tristemente y me dijo:-Se suponía que ayer tenia que venir a este paradero y matar  a un tal Miguel Montero, por encargo de mi jefe que recibió una llamada de un tipo que deseaba morir; por eso llegué hasta aquí.

Mi expresión de sorpresa me hizo palidecer y dije:-Yo soy Miguel Montero y no te mentí cuando dije que ya estaba muerto hacía mucho tiempo. Antes de conocerte mi existencia estaba muerta y nula que mas valor tenía un cero a la izquierda que yo, pero aún, sonando lo que te voy a decir como un ruego por mi, lo que sea que sea mi vida, ya puedes decir que cumpliste con tu cometido porque he muerto por segunda vez pero de amor por ti y si solo una bala tuya me redime de este mundo llevándome con mi muerte tu amor a la otra vida, que así sea.-.

Me abrazo, murmuro una palabra de imbécil para darme enseguida un calido beso, e inmediatamente puso su veretta sobre la parte trasera de mi cabeza, temblorosa, con ojos llenos de tristeza y furia, quito el seguro del arma. Cerré mis ojos al dejarme consumir por sus labios, como solo se podría estar cuando un ratón sabe que esta siendo devorado por una serpiente, tranquilo y asustado, no se si mas lo uno que lo otro pero entregado a mi destino. Finalmente sonó un disparo y mientras la bala atravesaba fugaz nuestros cráneos y se disipaba mi existencia y la de ella, pensé: que rápido se puede encontrar, perder y morir por el amor de tu vida.

Andres Ulloa A.